עומד עירום בתוך המון

אתה מכיר את הסיוט ההוא בנאום בתחתונים? זה בעצם מה שמשותף את הסיפור הזה על המסע שלי עם דיכאון וחרדה אחרי לידה. זו אני, עומדת מול כל מי שאני מכירה ואינטרנט מלא זרים, נותנת לכל להסתובב. פגיעות מסוג זה יכולה להיות אימתנית, אבל אני יודעת שזה שווה את זה.

זה שווה את זה מכיוון ששיתוף הסיפור שלי הוא חלק מהריפוי שלי. המפלצת בארון נעלמת כשאתה מאיר עליה אור.


זה שווה כי אני יודע שיש עוד נשים שם בחוץ שנאבקות בשקט, מרגישות בושות ובודדות. אם אם אחת קוראת זאת ומושיטה עזרה, שווה את זה.

אז זו אני - עומד עירום מול קהל, חושף את החלקים מעצמי שביליתי בשנה האחרונה במחבוא.

הלידה


ההריון שלי היה חלק והקשבתי בהתרגשות לקצב פעימות הלב של תינוקי בזמן שחיכיתי לפגוש אותו.

בתחילה, העבודה הייתה הפלגה חלקה. הרגשתי נהדר (תודה, רפואה מודרנית!) ומוכן לעשות את הדבר הזה. ואז, לכאורה משום מקום, הייתי מוקפת על ידי עשרה רופאים ואחיות, והזזתי בטירוף את גופי לתנוחות שונות. כשאחות הניחה מסיכת חמצן על פניי, ראיתי את הדאגה בעיניה. קצב הלב של התינוק צנח והם התקשו להחזיר אותו. הם החלו להקדים את ה- OR לביצוע קטע חירום. בדיוק עם הזמן, קצב הלב שלו עלה, וכולנו נשמנו לרווחה. מאותו הרגע קדימה, הבנתי כמה אמהות אימתנית וטרגית יכולה להיות. הייתי במקביל אסיר תודה ופחדתי מאוד.

אבל שלוש שעות מתישות של דחיפה אחר כך, ועכשיו עשרים שעות עבודה כוללות, הבחור הקטן לא זז סנטימטר. מאוחר יותר גילינו שהוא עטוף בחבל הטבור מספר פעמים. בסופו של דבר בסופו של דבר הגעתי ל- OR, שלדעתי נמנעתי ממנו בהצלחה, לקטע c. מלבד נזק שנגרם לתינוק שלי, הניתוח היה אחד הפחדים הגדולים ביותר שלי. גופי רעד ללא שליטה לאורך כל ההליך ואני התייבשתי מדי פעם לאחת מאותן כלי בית חולים בצורת כליות.


כששכבתי שם שמעתי פתאום תינוק בוכה ותהיתי מאיפה הצליל בא. אולי יש תינוק בחדר הסמוך? ואז, להפתעתי, אחת האחיות הרימה תינוק ואמרה לנו לפגוש את בננו. רגע, זה התינוק שלי? ולא ידעתי? אפילו לא הבנתי שהוא נולד? איך לא יכולתי לדעת שהוא נולד? ובדיוק כך, הטעם הראשון שלי מאשמת אמה גידל את ראשה המכוער.

ברוך הבא לאמהות


כשהובלתי לחדר ההחלמה, בעלי ובנו החדש, אוון, חיכו לי. הייתי עייף מתמיד והסתכלתי על בני כשניסיתי לעטוף את הראש סביב הרעיון שזה התינוק שלי - ושאני אמא.

זה לא הרגיש כמו שציפיתי לזה. חשבתי שהאימהות תגיע אלי באופן טבעי. מדוע הרגשתי שאין לי מושג מה לעשות? עכשיו אני מבין שטבעיות וקלות אינן שם נרדף.

עברנו לחדר המשותף שלנו ואחות החלה להראות לנו את כל האספקה ​​הדרושה - כמו חיתולים. הבהלה נכנסת. חיתולים! שכחתי מחיתולים. אני עובד עם ילדים! איך יכולתי לשכוח מחיתולים? מה אם היא לא אמרה משהו? אני שעתיים אמא, ואני כבר נורא. האשמה והספק העצמי הלכו וגברו.

במשך הימים הבאים בבית החולים ישנתי רק 1-2 שעות ביום, ורק לאחר שהקציתי למישהו לשבת ליד התינוק ולראות אותו נושם. רוב הזמן, עדיין לא ישנתי כי הייתי צריך להיות זה שצופה בו. איש לא היה מסתכל עליו כמוהו, חשבתי. הרגשתי את משקל העולם על כתפי - והברכיים שלי רעדו.

וכך מתחיל החרדה

בלילה האחרון שלי בבית החולים עברתי את התקף החרדה הראשון מהאימהות שלי.

בימים הקודמים סבלתי אימון של עשרים שעות ללא שינה או תזונה, חוויתי פחדים רפואיים מפחידים, עברתי ניתוחי בטן גדולים וישנתי 1-2 שעות ביום. לנסות לקום ממיטתי בפעם הראשונה, בעזרת אחות, היה כמה מהכאב העז ביותר שחוויתי מעודי - ממש שם בלידה. לצעוד כמה צעדים הרגישו כאילו חיות בר קורעות את פני. בקושי הצלחתי לשלוף את תחתוני רשת הענק שלי בעצמי והייתי צריך להרים אותם אל השירותים ומחוצה לו, שחלקה הפנימי נראה כמו זירת רצח. הייתי גם לאחר הניתוח אנמי והייתי צריך להחזיק אותו בזמן הליכה או מקלחת כדי למנוע נפילה. נשארתי קלילה במשך שבועות. בנוסף, רמות בלוטת התריס שלי לא יצאו לחלוטין. הייתי בלגן בלשון המעטה.

במצב זה, ציפיתי מעצמי שאעשה את כל פעולות ההורות - ואעשה זאת בצורה מושלמת. תמיד רציתי להיות אמא, והייתי חייבת לתקן את זה. הבעיה היחידה הייתה שלא ידעתי איך - והייתי במצב נורא לנסות ללמוד. הייתי מוצף וחסר בריאותי.

מעולם לא הרגשתי כל כך חסר יכולת.לא עזר שהתשישות לא איפשרה לי כמעט לעבד את כל העזרה והמידע שהוצעו לי. יתכן וצוות בית החולים דיבר איתי ביפנית (וגם, FYI, אני לא מדבר יפנית).

בלילה האחרון בבית החולים, לאחר שעות של ניסיון להרגיע תינוק בוכה, התפרקתי. לבי התמודד וידי רעדו. התחלתי להתייפח לבעלי - סוג הבכי שמגיע עמוק בתוך נפשך. אני לא יכול לעשות את זה.

כישלון

למחרת בבוקר השתחררנו, והייתי מבועתת. אם אני לא יכול להתמודד עם זה כשבעלי מקצוע מיומנים יעזרו לי, איך נעשה זאת לבד? איך הם פשוט יכולים לתת לי לצאת מכאן עם תינוק חסר אונים?

כשהגענו לבית אוון התחיל לבכות, והבהלה חזרה. לא ידעתי מה לעשות. לא ידעתי מה הוא צריך. אנשים אומרים שאתה מזהה את הזעקות השונות של התינוק שלך, אבל לא. והוספתי את זה לרשימת הסיבות שהייתי כישלון.

ככל שחלפו הימים, שקעתי עמוק יותר ויותר. דאגתי כל הזמן. לאוון היו כמה דאגות במערכת העיכול ובכה בכל פעם שהוא לא הוחזק במצב מסוים, כך שמישהו נאלץ להחזיק אותו כמעט כל הזמן - ולפעמים אפילו זה לא הביא לו הקלה. משמעות הדבר הייתה שבעלי ואני כמעט ולא ישנו (ואני באמת מתכוונים לעיתים רחוקות). בהזדמנות שלמעשה היה לי זמן לנוח, דעתי הייתה מרוצה, ולעיתים קרובות לא הייתי מסוגלת להאט את זה. מעולם לא חוויתי חסך כל כך עז וממושך בשינה.

גם אנחנו נאבקנו בהנקה. היה לי תשתית משמעותית ששום דבר לא תיקן. יועצי הנקה, קבוצות הנקה, משאבה בכיתה בבית חולים, עוגיות, שייקים, נוזלים, שאיבת כוח - אתה שם זאת, ניסיתי את זה. תמיד הייתי עובד קשה וכשהתמסרתי למטרה בדרך כלל השגתי את זה. לא הפעם, וזו הייתה גלולה קשה לבליעה. כישלון נוסף ברשימה ההולכת וגדלה. כל שעתיים, כשהגיע הזמן להאכיל את בני, הבטן שקעה. כמו עבודת שעון, שתים עשרה פעמים ביום, נזכרתי בחוסר היכולת שלי.

כתוצאה מההיצע הנמוך שלי, אוון איבד כמות משקל שקשורה לנו, והיה לנו פחד מהתייבשות. תחילה היה צריך לקחת אותו לרופא ילדים כל יום עד יומיים כדי לפקח על משקלו ובריאותו. כשישבתי במשרד רופאי הילדים והרגשתי שאוכל להתעלף, האשמה, הבושה והחרדה גברו באופן אקספוננציאלי.

כשאוון היה כשבועיים בערך, פתאום חלה כלבנו האהוב, לוסי, חולה ביותר. היא שהתה בשכבה לחיות מחיה, שם ביקרתי אותה פעמיים ביום. שבועיים אחרי לידה, שכבתי על רצפת בית החולים לבעלי חיים, חיבקתי אותה, בכיתי וכואב לי כאב - פיזי ורגשי כאחד. כאשר לוסי סוף סוף חזרה הביתה, היא הייתה במתחם תרופות אינטנסיבי, מה שחייבה אותי לכוון אזעקות כל כמה שעות במשך היום והלילה כדי לספק לה טיפול. בסוף השבוע נשבר ליבנו למיליון חלקים כשנפרדנו ממנה. התנפצתי. גם אני נכשלתי כאמא לתינוק שלי עם ארבע רגליים. חשבתי שאולי אני גרמתי לזה בדרך כלשהי. האשמתי את עצמי בכל זה.

שעות האפלות שלי

בשלב זה נפלתי בדיכאון שנמשך חודשים. היה לי קשה לזהות את זה באותה תקופה. לא יכולתי לאכול או לשתות ולא רציתי לעשות כלום. טיפלתי באוון, דרך דמעות, כי ידעתי שזו האחריות שלי לעשות זאת. הוא היה תינוק תמים, אבל לא רציתי.

מה שכן רציתי, נואשות, היה ללחוץ על כפתור ההרצה אחורה ולחטט בטירוף את דרכי אחורה בזמן. רציתי את חיי הישנים בחזרה - חיים שבהם הייתי מוכשר ושם הדברים הגיוניים לי. חיים שבהם הרגשתי כמוני.

והנה הנה היינו. יצרתי את האדם הקטן והמדהים הזה שמגיע לו כל כך טוב יותר, אבל הוא היה תקוע איתי. והתחתנתי עם האיש והאבא הנפלאים האלה שהגיע להם בן זוג נפלא לא פחות, אבל גם הוא היה תקוע איתי. הייתי משוכנע שאני לא מה שאיש מהם צריך. התיעוב העצמי אכל אותי.

בשעות החשוכות ביותר שלי, פינטזתי על דרכים להציל את שניהם ממני. בעלי היה אדם טוב מדי מכדי לעזוב אותי, אז הייתי צריך להיות זה שיעזוב, חשבתי. שקלתי לארוז תיק ולעזוב לנסוע - לכל מקום. כמה לילות, רציתי שארדם ולא אתעורר. מעולם לא היו לי מחשבות אקטיביות לפגוע בעצמי או במישהו אחר, למרבה המזל, אבל היה לי רצון להפסיק להתקיים. רציתי לסיים את הכאב שחשתי ושאני חושב שאני גורם. ידעתי שהחיים של כולם יהיו טובים יותר בלעדיי. באותה תקופה הייתי משוכנע שהדבר הכי אוהב שאוכל לעשות הוא להיעלם.

טובע

טובעתי למראה - ממש שם לפני כולם - ומלבד כמה מבני משפחה, איש לא ידע. איש לא ראה אותי מתנשף אחרי אוויר.

אני לא מאשים אף אחד בזה. הרבה זמן לא הושטתי יד לעזרה.

התביישתי לתת לאף אחד לראות אותי כי הרגשתי אשמה על אומללותי. נולדתי תינוק יפה ובריא. היה לי בעל אוהב ותומך. הייתה לי משפחה שתסייע. איזו זכות יש לי להרגיש כך?

עוד לא הבנתי עדיין שאני חווה חרדה ודיכאון אחרי לידה. לא היה לי מידע מדויק והאמנתי להרבה מיתוסים נפוצים על מצבי בריאות הנפש לאחר לידה. לא רציתי להזיק לעצמי או לתינוק שלי, אז חשבתי שזה אומר שלא היה לי PPD.

המיתוסים וההכללות יתר סביב מצב הרוח והפרעות חרדה אחרי לידה מטעה נשים רבות או מפחידות אותן לשתיקה. מכיוון שנושא זה נדון בדרך כלל בשקט ומאחורי דלתות סגורות (אם בכלל), חשבתי שאיש לא יכול להתייחס למה שעובר עלי.זה נראה כל כך קל לכולם. מעולם לא הרגשתי כל כך לבד.

לא ידעתי מה לעשות, אז לרוב, זייפתי את זה. ניסיתי כמיטב יכולתי לחייך למרות שהרגשתי ריק בפנים. פרסמתי את תמונות החובה במדיה החברתית - אתה יודע, אלה על גילוי סוג חדש של אהבה ורוצה שהוא יישאר מעט לנצח. זה בא בחלקו ממקום של בושה ובחלקו מתוך תקווה נואשת שאולי היה משהו בגישה "לזייף אותו עד שתעשה את זה". חשבתי שאולי אם אני נראה את החלק, אני אתחיל לחוש גם את החלק. אתה בטח יכול לנחש איך זה הסתדר. כל הזמן קיוויתי שאוכל לחזור לשגרה - מה שזה לא יהיה.

הזמן הזה היה גם מבלבל אותי כי החרדה והדיכאון הגיעו בגלים. היו לי תקופות של הרגשה כאילו הסערה חלפה - כמו שהפכתי להיות עצמי שוב - ואז היה גל נוסף מתרסק עלי. הרגיעות נתנו לי תקווה כוזבת, והגלים גרמו לי להרגיש חסר תקווה. האופי לסירוגין של הסימפטומים שלי, בשילוב עם העובדה שאני בדרך כלל תפקודי, הקשו עלי להכיר בכך שאני זקוק לטיפול.

ביליתי תשעה חודשים במקום הזה, נאבקתי לשמור על הראש מעל המים - ולחייך תוך כדי. בסופו של דבר, המים עקפו אותי. הים היה גדול מדי, והייתי עייפה מכדי להמשיך להעמיד פנים שאוכל לשחות. התחלתי לעבור התקפי חרדה יומיים. הייתי כל כך חרדתי שהקאתי כמה פעמים ביום. לא יכולתי לאכול או לישון. בכיתי כל הזמן. הרצון לא להתעורר בבוקר הלך והתחזק. כבר לא יכולתי לתפקד. ברכיי התכווצו, ומשקל העולם התרסק עלי.

חבל הצלה

באהבתם ובתמיכתם של אמי ובעלי, כעת הצלחתי להבין שאיני יכול לתקן זאת לבד. הפחד להמשיך בדרך זו נעשה גדול יותר מהפחד מכל דבר אחר. הייתי זקוק לעזרה, ולבסוף הצלחתי להתחיל לבקש זאת.

בערך בזמן הזה, חבר שלח לי מידע על שיעורים במתקן חדש בשם מרכז האמהות של ניו יורק. כשהרמתי את זה, הבנתי שלמרות שהם מציעים מגוון קבוצות ושיעורים, הם מתמחים בטיפול במצב הרוח והפרעות חרדה. הייתה להם פגישה של קבוצת תמיכה קרובה, ונרשמתי להשתתף.

בכיתי את דרכי באותה פגישה ראשונה. זו הייתה הפעם הראשונה שהייתי בחדר עם אנשים שהבינו מה עובר עלי. זו הייתה הפעם הראשונה שהרגשתי שאוכל להפסיק להעמיד פנים. זו הייתה הפעם הראשונה שלא הרגשתי לבד. בכיתי דמעות של הקלה.

המפגשים השבועיים האלה הפכו לחיי החיים שלי, והמשכתי להשתתף באדיקות. אני עדיין. ביום מחוספס במיוחד, פייג 'בלנבאום, LMSW, מנהלת התוכנית של המרכז (מלאך בתחפושת), הבטיחה לי שהיא תעזור לי להשתפר. אלה היו המילים שרציתי לשמוע יותר מכל דבר, ובכל זאת הייתי במקום כה חשוך עד שלא יכולתי להאמין להן. ידעתי שהיא תנסה לעזור לי, אבל חרדה ודיכאון הפכו לנורמליים החדשים שלי, שכבר לא יכולתי לדמיין את החיים בדרך אחרת. לא יכולתי לראות דרך המים העכורים. היא הבטיחה לי שיום אחד אני אאמין לה והתפללתי עם כל גרם שיש לי שהיא צודקת. בעזרתה של פייג 'התחלתי לקבל את הטיפול הדרוש לי.

מרכז האמהות לא רק שלף אותי מהמים; הם לימדו אותי לשחות. אתה מבין, אף אחד לא יכול לשלוף אותך מהמים. המים הם פשוט חיים ואמהות. מכיוון שקיבלתי (ואני ממשיך לקבל) טיפול מתאים, אני כבר לא זקוק למישהו אחר שיחלץ אותי. אני לומד להציל את עצמי.

עכשיו כשהראש שלי נמצא מעל המים, יש לי נקודת מבט אחרת. אני מסוגל לראות דברים למה שהם באמת. סוף סוף אני יכולה להיות האמא שחלמתי להיות לפני כל אותן שנים. אני מסוגל ליהנות באמת מהבן שלי, והלב שלי מתמלא בכל כך הרבה אהבה שלפעמים זה כואב. והפוסטים הג'יזיים האלה במדיה החברתית? אני כבר לא מזייף אותם. בטח, ישנם עדיין ימים קשים ורגעים קשים - זו רק הורות - אבל לא הייתי סוחר באהבה זו בשום דבר. בשלב זה אני בקושי זוכר את החיים הישנים שרציתי כל כך בחזרה. עכשיו אני מתעורר בכל בוקר ומרגיש אסיר תודה על יום נוסף עם משפחתי.

לאמהותי הטובעות ...

אני רואה אותך. אתה לא לבד. את לא אמא רעה. זו לא אשמתך, וזה יכול לקרות לכל אחד. זה לא שיקוף של מי שאתה, וזה לא מגדיר אותך. אתה יכול לקבל עזרה, ואתה יכול להרגיש טוב יותר. ניתן לטפל בהפרעות במצב הרוח והלידה בלי התערבות מתאימה. חרדה ודיכאון הם כמו מים עכורים מכיוון שהם מעיבים על חזונכם ומקשים על ראיית האור. אבל אני מבטיח לך, האור שם. הייתי במקומך ומצאתי את דרכי למים רגועים יותר. יש סביבכם קווי חיים - תורמו אליהם. בקש עזרה מבלי להתבייש.

אל תיתן לעצמך לטבוע - החיים האלה זקוקים לך בזה.

גרסה לפוסט זה הופיעה במקור על אשלי אבלס' בלוג, אימא של מאפין מן. זה הודפס מחדש עם אישור.

זיכוי תמונות: צילום קלי קולר


משה גלבשטיין פראמדיק מד"א – מה לעשות במקרה של טביעה (אַפּרִיל 2021).