קיבלתי טלפון מחברתי הקרובה שרה לפני כמה ימים. "נחשו מי משיג גרוש"היא שאלה. אה, לא, חשבתי. לא שוב.

מסתבר שאני שומע את זה לעתים קרובות מדי. וניסיוני, גירושין מגיעים למגרש חום בערך בזמן שילדיהם של אנשים מגיעים לתיכון וגיל המכללה. ברור לי שהגירושים האלה אינם פתאומיים - אלא מתעכבים במקום - עד שהילדים מתבגרים. הזוגות שוהים יחד, מקפידים על זמנם כדי לגדל את ילדיהם. אבל ברגע שהציפורים עפות את הלול אין שום סיבה אחרת להישאר יחד. לעתים קרובות הקן הריק שלהם מותיר שני אנשים מביטים זה בזה; מגרדים את הראש ותוהים מה יש כדי להחזיק אותם יותר ביחד.

הורי התגרשו בסוף שנות ה -60 - מתקדמים באותה תקופה, אני משער. לא רק שהתביישתי בכך שהייתי הילד היחיד עם הורים גרושים, אבל מעולם לא הצלחתי להשיג את מלוא הבעיות בדיוק עד שהתחתנתי בעצמי וראיתי כמה זה קשה - וכמה עבודה יכולה להיות - לשמור על נישואים יחד.


פניתי למטפלת בנישואין, מישל וויינר דייוויס, M.S.W., Michele היא גם מחברת הספרים עקיצות גירושין ונישואין מורעבים במין. (היא גם מבקשת התייעצות טלפונית; כמה זה נהדר?)

מישל מאמינה בלהט כי הרוב המכריע של הגירושים אינם רק מיותרים אלא יוצרים יותר בעיות ממה שהם פותרים.

שריל: מניסיונך, מהן הסיבות העיקריות לגירושין מעל גיל 40?


מישלראשית, הנה עובדה מעניינת. שיעור הגירושין ירד באופן כללי אבל יש קבוצה אחת בה שיעור הגירושין ממשיך לטפס, וכן, ניחשתם נכון, בסימןזוגות שהיו נשוי 25-30 שנה ומעלה. באופן כללי, זה המקננים הריקים. חלק מהבעיה היא שאנשים מניחים את הנישואים שלהם על המבער האחורי במהלך שנות גידול הילדים. הם עובדים קשה ולעיתים קרובות הם ממוקדים בילדים. המשמעות היא שיש זמן לנהוג את הילדים לספורט ושיעורים ולעשות שיעורי בית ולקרוא סיפורים לפני השינה, אך אין זמן לשיחה אינטימית, לילות תאריך או זמן לבד כזוג. אנשים רבים מניחים שהנישואין יהיו שם רק כשהילדים לא ייעלמו, אך האמת היא שאם אתם לא מטפחים מערכת יחסים במשך עשרות שנים, לא נשאר הרבה מהילדים עוזבים. בני זוג הופכים לשתי אוניות העוברות בלילה. כל כך נכון> בעוד שילדים הם מאוד מאוד חשובים, אני תמיד אומר שהדבר הכי טוב שזוגות יכולים לעשות למען ילדיהם הוא לשים את הנישואים שלהם בראש ובראשונה. אם לא, לא יהיו נישואים.

כמו כן, כמו שאתה אומר, אנשים רבים אינם מרוצים אך חושבים שהם צריכים פשוט לחכות עד שהילדים יעזבו להמשיך בחייהם ... לבדם. הם רוצים להעניק לילדיהם מתנה של משפחה שלמה. ובעוד שזה מאוד אוהב, האמת היא שהמתנה זה לא הכי טוב מבין כל האפשרויות. קבלת עזרה IS. כיום אנו יודעים כל כך הרבה מה גורם לנישואים לעבוד. אנו יודעים שמערכת יחסים טובה דורשת כישורים ולמרבה הצער, אנשים רבים אינם לומדים מיומנויות זוגיות בריאות. אבל החדשות הטובות הן שאנשים שרוצים נישואין אוהבים יותר יכולים כעת לקחת סמינר נישואין או לקבל טיפול "גירושין מתפרץ" שיכול ללמד את הכישורים הדרושים כדי להישאר מאוהבים, לנהל קונפליקט ולהישאר תשוקה מינית לאורך זמן. כן, ניתן ללמוד מיומנויות אלה! חלקה הגדול של החוכמה> אנשים לא סתם נופלים מאהבה, הם פשוט חסרים את הכלים הנכונים להישאר מאוהבים.

אני גם חושב שהרבה אנשים מעל גיל 40 חווים משהו כמו "משבר אמצע החיים". בשלב מסוים בחיים, כולנו מבינים שהחיים הם סופיים, כולנו בני תמותה. ואנחנו מתחילים לתהות אם חסר לנו משהו. לעתים קרובות, כאשר אנשים אינם מרוצים, בשלב זה הם מאשימים את נישואיהם או את בני זוגם באומללותם. הם מניחים שהחיים יהיו יותר מרגשים, מספקים, מספקים אם הם יעזבו ויתחילו להרפתקאות חדשות. זה עשוי לכלול חיפוש אחר בן זוג או אורח חיים חדש.


שריל: הכל טוב ויפה לומר שזוגות צריכים להישאר יחד. אך מה עם הזוגות שלעולם לא היו צריכים להינשא מלכתחילה - הזוגות שברור שאינם מתאימים זה לזה - מעולם לא היו נכונים זה לזה, למעשה - אלא נשארו יחד למען הילדים (שהם עכשיו גדל לבד)?

מישל: אמנם נכון שאנשים מסוימים לא היו צריכים להינשא מלכתחילה, אך גיליתי שרוב האנשים בהם נתקלתי הרגישו איזושהי משיכה, חיבור, אהבה או תחושה חיובית כלפי בני זוגם בתחילת מערכות היחסים שלהם. אבל ככל שהדברים חמוצים, הזיכרון שלנו משחק עלינו טריקים מצחיקים. אם אנו כרגע לא מרוצים, מחקר אומר לנו כי אנו עשויים להיזכר בתקופות אומללות כאשר חושבים על העבר. אם אנו שמחים כרגע, אנו הולכים להיזכר בתקופות שמחות. עובדה מעניינת> במילים אחרות, מצב הרוח הנוכחי שלנו משפיע על האופן בו אנו זוכרים דברים. אכן הזכרונות שלנו בררניים.

שריל: יש זוגות שמתחתנים צעירים מאוד, אולי עוברים היישר מבית ההורה שלהם לנישואים חדשים. ואז בני זוג אחד (או שניהם) מבינים יום אחד שהם רוצים לצאת לשם ולחוות גברים / נשים אחרים, והעדיפו להיות רווקים. או שאולי מישהו מבין שהם גדלו אבל בן / בת הזוג שלהם לא, או שהם גדלים בכיוונים מנוגדים לחלוטין, כשהם משותפים למעט או כלום.

מישל: אתה שואל כאן על שלושה מצבים שונים. הראשון קשור ברצון לחוות אנשים אחרים. זה מובן לחלוטין עבור מישהו שעבר ניסיון מוגבל במערכות יחסים. מינון של מציאות> אבל מה שאנשים צריכים לדעת זה כולם עסקת חבילה. יהיו כמה דברים שאתה אוהב בשותף שלך ודברים אחרים שאתה באמת לא אוהב. אתה יכול לסחור את בן / ת הזוג שלך עבור גרסה חדשה ומשופרת, ואולי אתה / ה אוהב / ה היבטים מסוימים של האדם החדש יותר, אבל אני אבטיח שיהיו חסרונות חדשים להתמודד גם אתם. ואם יש לך ילדים, אתה צריך לחשוב על האגרה שהיא גובה כשמשפחה מתמוססת, גם אם הילדים כבר לא בבית. אני יודע שזה אמור להיות ילדים בוגרים לרוב נאבקים גם כאשר הוריהם מתגרשים.

הדוגמא הבאה שאתה נותן היא דוגמא בה בן / בת הזוג גדלים רגשית או רוחנית והשני לא. זה קשה. אבל אפשר לקבל את בן / בת הזוג כמו שהוא / ה ולהשיג חלק מהצרכים שלך / ה מחוץ לנישואיך. אני לא מתכוון שאנשים צריכים לנהל עניינים רגשיים או פיזיים. אני מתכוון לזה נישואים אינם יכולים להיות המקור היחיד לסיפוק הרגשי של האדם. חברים, עבודה, תחביבים, מעורבות בקהילה יכולים לעשות את ההבדל הגדול. זה טיפשי להכניס את כל הביצים הרגשיות שלך לסל אחד.

ולבסוף, אתם אומרים שזוגות יכולים להתפרק ומעט מאוד משותף. זה נכון לחלוטין. עם זאת, זה לא קורה סתם. בכל יום זוגות בוחרים כיצד הם מבלים את זמנם. ייעוץ מומחה> אם לא תתחדש ללא הרף את מערכת היחסים שלך על ידי עשיית דברים יחד ותתחיל במודע תחומי עניין חדשים לשמירה על קשר, הנישואים שלך יתפרקו. אתה יכול לשנות את זה על ידי השקעה מחדש אחד בשני. בנוסף, חשוב לזכור שזוגות מאושרים לא צריכים להיות הרבה במשותף, הם רק צריכים לטפח את המעט שיש להם במשותף.

שריל: פעמים רבות בן זוג אחד אינו מרוצה ורוצה ללכת לייעוץ - אך השני חושב "שום דבר לא בסדר" ומסרב. כדי להחמיר את המצב, הוא / היא עלולים להיות לא תקשורתיים ולא "מאמינים" בטיפול.

מישל: אין בעיה. באתר האינטרנט שלי ובספרי אני תמיד כותב על מושג שנקרא "צריך טנגו". המשמעות היא שאדם אחד יכול לעורר שינויים חיוביים במערכת יחסים על ידי שינוי תחילה של ההתנהגות שלו. אם אתה מטפל בבעיות ישנות בדרכים חדשות ויצירתיות - שמטפל טוב יכול לעזור לך לתכנן - בן / בת הזוג שלך יגיב אחרת. בנוסף, יש משהו שנקרא חינוך לנישואין או סמינריונים לנישואין שמועילים מאוד. אנשים רבים מוכנים להשתתף בשיעור כאשר הם לא מוכנים ללכת לטיפול. נסה את זה במקום זאת!

שריל: בזמן שאתה מאמין בעבודה לקיים זוגיות יחד, האם יש נסיבות בהן היית מייעץ לזוגות - אפילו לעודד זוגות - להיפרד?

אני לא ממליץ לאנשים להתגרש, ואף פעם לא ממליץ לאנשים להישאר נשואים. זה לא התפקיד שלי. אני פשוט עוזר לאנשים לגלות פתרונות שלא חשבו עליהם. אם בתהליך, הם מתאהבים, פנטסטיים! ואם הם מחליטים לסיים את נישואיהם, יהיה זה. זו הבחירה שלהם. לגבי מצבים שהם ממש מטרידים כמו אלימות במשפחה, הדאגה העיקרית חייבת להיות בטיחות ולא הנישואין. אך עם כל הבעיות החמורות כמו שימוש בסמים ובגידות כרונית, ישנם אנשים רבים ורבים הנחושים לשנות ולהפוך את חייהם ולשמור על נישואיהם יחד. ראיתי את זה קורה פעם אחר פעם. למרות שקרוב ל- 50% מהנישואין הראשונים מסתיימים בגירושים, רק 10-15% מאותם גירושין נובעים מהתעללות בסמים, אלימות במשפחה ובגידה כרונית. יתרת הגירושים נובעת מבעיות בגינה שונות אשר מניסיוני ניתנות לפיתרון!

זה עניינים> על קצה המזלג, מהם הסודות של נישואים מאושרים? ביקשתי ממישלה את חמשת הטיפים המובילים שלה:

1. בילו זמן יחד

2. לפלרטט ולגעת בחיבה

3. לקיים יחסי מין באופן קבוע

4. דברו באופן אינטימי ולעיתים קרובות

5. התמקדו בחיוביות, לא במה שלא בסדר

6. אני יודע שלא ביקשת 6 אבל .... תקבל עזרה כשדברים משתבשים !!!


הסוד לחיי נישואים מאושרים (יָנוּאָר 2021).