נולדתי דואגת. אני לא זוכר אם הייתי אי פעם מהילדים האלה שיצאתי מהמיטה שלהם (אימי גם לא זוכרת), אבל אני יכול להתערב שלא הייתי, כי מכיוון שהכירתי אותי, הייתי מודאג מדי שנפל . דאגתי כמעט מכל דבר. למעשה, זה היה הכל שלי.

עכשיו כשאני מרגיע בחיים האמצעיים מה שנקרא, עלי לדעת טוב יותר, נכון? אבל הדאגה עדיין נותרה אלבטרוס שלי, למרות שלמדתי כיצד להתמודד טוב יותר עם זה.

אם יש לנו מזל מספיק, בסופו של דבר אנו מגדילים את הדאגות שלנו - או לפחות אנו שוכחים את הדאגות הישנות שלנו ומכניסים חדשים למלא את מקומם.


אני יודע שהדאגה היא חסרת פירות ונטולת קרקע. רוב הדברים שאנו דואגים להם בסופו של דבר לא קורים, והדברים שאנחנו אפילו לא מדמיינים שיכולים לקרות יופיעו וימחו אותנו בכוח ברוטש, וישלחו את דעתנו להתפתל.

"היו הרבה דברים איומים בחיי ורובם מעולם לא התרחשו", אמר הסופר החכם מישל דה מונטיין. זה היה נכון בשנות ה- 1500 וזה נכון גם היום.

למרות מיטב המאמצים שלי כדי להיפטר מהאלבטרוס שלי, יש דאגה אחת שלא הבנתי שאולי אף פעם לא יצמח - דאגה אחת שרק הולכת וגדלה עם הזמן - וזה הדאגה על הילדים שלי.


אני יודע אני יודע. החברים הגדולים והחכמים שלי נהגו לרגש אותי מחדש עם "ילדים קטנים, בעיות קטנות; ילדים גדולים ...." אתם מכירים את השאר. ובעוד שהנהנתי בראשי בהסכמה ואמרתי לעצמי שבוודאי שזה לא קשור אלי ולילדי, טעיתי.

טועה בקושי - ואני לא לבד. מחקר חדש מגלה שאלו מאיתנו עם ילדים בוגרים עדיין מודאגים מהם. חוקרים חקרו 186 זוגות נשואים הטרוסקסואליים בסוף שנות ה -50 לחייהם, עם שניים עד שלושה ילדים בוגרים בממוצע. (אני מתאר לעצמי שאילו היו כוללים הורים יחידניים, גורם הדאגה היה גדול עוד יותר - יש ככל הנראה חלק בנוחיות הנטל עם בן / בת הזוג.)

החוקרים שאלו על סוגי התמיכה שהורים העניקו לילדיהם הבוגרים - כמו חברות, תמיכה רגשית, עזרה מעשית, ייעוץ, עזרה כלכלית - והיו המשתתפים לדרג את התומכים הללו בסולם של 1 עד 8. הם גם דירגו כמה מתח הורים שחוו על ידי עזרה לילדיהם הבוגרים וכמה הם דאגו להם. אפשרויות הבחירה נעו בין "בכלל לא" ל"הרבה מאוד ".


לא קשה להבין מה הם מצאו. אנו (עדיין) מאבדים שינה על ילדינו. אנו (עדיין) לחוצים על ילדינו. אנו (עדיין) דואגים לשלומם של ילדינו, מאושרם, מחייהם. ורבים מאיתנו מספקים (עדיין) מידה מסוימת של תמיכה כספית לילדינו (כיום בוגרים).

האם אנו מעורבים מדי בחיי ילדינו? אני לא חושב שההורים שלי אי פעם דאגו לי הרבה כשהייתי מבוגר. אני אפילו לא חושב שהם דאגו ככה כשהייתי בן ילד. החוט נחתך מוקדם וזה היה, בכל האמצעים, חתך נקי, מסודר, קבוע עם מעט דימום שיורי. כך, אני מאמין, היה זה (לרוב) דור בום התינוקות.

יש לי דיון זה לעתים קרובות עם בני דוריי. לפעמים אני חושב שאני הורה מסוג אחר מזה שההורים שלי היו בגלל שהם היו כך לא מעורב. אולי אני מנסה לפצות על מה שלא ניתנו לי. אני בקושי הייתי הורה "מסוק" קלאסי, אבל אני בבוקר מעורב בחיי ילדי. אבל מי לא? ולא להישמע כמו קלישאהé, אבל הכאב של ילדי הוא הכאב שלי. אני באמת מרגיש עבורם. כאב לי עבורם ודואג לשנינו (עם הרבה שנותר, לכל מזוכיסטים שם).

אני רואה ומכיר הורים עם ילדים בוגרים שנמצאים איתם בתקשורת מתמדת באמצעות טקסט - לא אחת לכמה זמן, אלא יותר כמו פעם בשעה. (ארוחת ערב עם חברים כאלה יכולה להוות אתגר לא קטן.) אני רואה ומכיר הורים שלא נוגעים בבסיס עם ילדיהם הבוגרים יותר מפעם בשבוע. ויש כאלה שנשארים בקשר מדי יום או כמה פעמים בשבוע.

אבל אז אני תוהה, האם מעורבות מתורגמת לאכפתיות? או שמא התוצאה היא שילדים בוגרים שאינם מפתחים את סוג העצמאות וההערכה העצמית הנחוצים כדי להילחם בדרכם בעולם הבוגרים שהם בהכרח ירשו (או שכבר ירשו)? הנעליים שלהם פתאום גדולות מדי בשביל רגליהם; יכולת ההתמודדות שלהם חסרה באופן מוזר. גורם המוכנות נכשל.

כן, העולם שונה עכשיו, עם כל כך הרבה דרכים להישאר מחוברים. אבל ה- TMI (יותר מדי מידע) שחלקנו מקבלים מהילדים שלנו הוא לא רק גורם לנו להסמיק, הוא מאיים לגרום לעליית לחץ הדם שלנו וליבנו הלם עם דאגה.

בזמן שהייתי בקולג ', הקשר עם ההורים שלי הורד לשיחת הטלפון של יום ראשון שעשתה מדוכן טלפון -אם זכרתי לאסוף מספיק שינוי בכדי להכניס לחריצים (וכאשר נגמרו לי המטבעות, כך גם השיחה); אם הייתי במצב רוח אפילו לנסות; אם התמזל מזלי לתפוס את הוריי בבית.

אם לא הייתי מגיע אליהם היינו פשוט צריכים לחכות עד השבוע שלאחר מכן כדי להתעדכן, מכיוון שלא היה משיבון שיידע אותם שהתקשרתי, אין להם מזהה מתקשר כדי לבדוק אם הם פספסו את השיחה שלי, ו אין הודעות טקסט, אימייל, פייסבוק או כל קשר אחר שיחבר אותנו זה לזה.

והם לא הגישו דוח נעדר או שכנעו את עצמם כנראה שחטפתי או גרוע מזה. הם פשוט חיכו.

לו היו להורינו טקסטים ומדיה חברתית - הקשר שקושרים - אז אני חושד שהם היו מגיעים למצב שאנחנו נמצאים: לעולם של הורים שדואגים לילדיהם הבוגרים, אחרי כל השנים האלה.


עומר אדם - אחרי כל השנים | שיר השנה (סֶפּטֶמבֶּר 2020).